翻開自己的扉頁

我和阿肥這幾天聊天，學到了一件事。分析他人時，就像閱讀著一本書籍。讀到書中每一段情節時，其實我們翻著的不是書頁，而是自己生命之中如何去理解、契合這段情節的經驗。正如同看見一個不認識的字而去翻閱字典一般，我們正翻著自己生命的扉頁。

和阿肥聊著聊著，他總會說出自己的一段經歷，然後提醒我，他不是要告訴我什麼，只是回想自己過去的一段記憶。而其實最了解我自身狀況的是我，我也不喜歡那種被別人看透了的感覺，甚至會為了自己的尊嚴去否認，去扯開話題。但是，到了一個自己都無法欺瞞自己的轉捩點上，我只能徹底的撤守，然後從現在這一刻，選擇踏出去一步。

我們剛認識的時候，也是這樣的。

所以，其實我最大的改變，是踏出了自己過去情感的陰霾，以及那段情感造成我生命延宕所感到的失落—過去我曾想，為什麼我要這麼浪費自己的生命，如果我現在拋開這種暗暗在心的傷悲，那麼豈不是一切枉然？

但是，繼續沉溺在裡頭，只是身處在無限延續、不斷累積的悲傷當中，反而越來越走不出去了。既然我放下了這一切，那麼，我也似乎潛意識裡希望你也跟隨著我走出來。我走在你前頭，總是伸著一隻手希望你握著，和我一步一步的向前走。

也因為如此，每當你又回頭佇立不前時，因為我已經走出了那段記憶，所以無法和你站在一起，沒有辦法如過去那樣，以同理心和你站在一起回頭張望，只希望你能往前繼續走。這一點，我是自私的。

當你願意默默、慢慢地跟隨我的時候，我感覺我倆是相愛的，可以幸福地一步步一齊走著；但是當你停了下來，去回憶過去你未曾獲得的那些底時候，我感覺我的負擔變得好重，而且一切顯得枉然。你的目光不再在我身上，儘管你回過頭來，也看不見我了，而是冀望著另外一個更大、更強烈足以讓你忘卻的刺激。

親愛，許多人都說你需要時間，但是這也許只是一個理由，讓自己繼續耽溺的理由。這是我實際走過的一段泥濘，卻因為你拉著我的手而走出來的泥濘，現在該我拉著你的手了。

這一次，我是全然相信你的。在看到日記之前，我只害怕著—我決定讓自己繼續走下去了，如果你就這麼停住了，那麼我們的距離會不會越來越遠？以及擔心著—是不是我真的做得不夠好，給你的一切你都不滿意，你都不滿足，甚至顯得心不在焉。但是看到日記以後，只得歎一口氣，如果你不願意的話，那麼什麼都沒有用，包括全心全意的愛戀。

牡羊座是充滿著熱情與動力的，只要你真正做了決定，那麼我想什麼都制止不了你。而我，或許希望在接下來的幾個月裡，你能做這個決定，讓自己放下過去情感上牽住你不放心底的幽魂、拋開自己不會讀書這些他人詮釋你的傻話。（傻子，如果你討厭人詮釋你，那麼為什麼說你不會讀書你就自己也認為真了呢？只是個藉口吧，你行的！）我想你可以和我繼續走下去，也可以掌握自己想要的東西—也許只是個模糊的方向，但是卻越來越接近了。

最後，我不是想要責怪他或者什麼，無論他怎麼冷淡對待你的真心熱情，從幾個月前就沒有了延續；然而，我們的關係到現在快半年了，如果你冷淡對待著我的真心熱情，就不是過去所說：他怎麼對你，你怎麼對我的狀況了。

寶貝，我仍佇立著在你前面一步，伸手可及之處，伸著一隻手等著你來握。然後只希望你和我一齊走下去，除此以外，我什麼都不希望，也什麼都不想要。

P.S. 我愛你。以及我記得之前你畫畫時曾專注到忘了吃飯，為什麼你現在寧可把時間花在遊戲上，而忘卻身旁那張可以讓你繼續處於創作的專注狀態的那張畫呢？我喜歡認真畫畫的妳。